Es probable que no entiendas nada de lo que sigue, si no has entrado jamás en este blog (que es lo más probable). Así que, te lo resumo rapidito: Papá Pitufo es el dios de mi religión, que me inventé cuando el verdadero dios me estafó... y, bueno puedes enterarte del resto por este link. |
Todavía sigo enojado por lo que me hizo Dios, cuando nos encontramos por primera y única vez. Por supuesto, hablo del verdadero Dios (El Monstruo Espaguetti Volador o MONESVOL o simplemente Dios...), y no el que me inventé yo (Papá Pitufo) en un gran momento de iluminación divina...
Pero no es eso de lo que les voy hablar hoy, mis valientes feligreses, les voy a contar: mi conversación con Dios. La que tuve cuando lo encontré jugando con un gameboy.
Cuando por primera vez vi a Dios, me sentí muy intimidado, ¡Era algo increíble para mí! Me le acerco muy cuidadosamente y le digo:
- ¿Señor que esta hacie...?
- ¡Cállate! que voy ganando...- dijo sin esperar que yo terminara de hablar.
Dios estaba jugando con un Gameboy. No quería que nadie lo molestara.
- Sí señor- asentí, comprendí sus sentimientos...
- Muérete maldito! Muérete, muérete. JAJAJAJA, Te maté. ¡Por pendejo!- Decía constantemente.
Creo que el juego se llamaba "Mankind Life's: States of the Empire" ("La Vida de la Humanidad: Los Estados del Imperio"). En el juego, el personaje principal los mataba a todos, comía hongos, lanzaba fuego por las manos y recogía unas monedas. Aunque la idea principal era detener al malo y rescatar a la princesa, yo creo que el personaje solo quería matar los bichos feos y sacar la plata... Creo que el personaje se llamaba BushChief. También hay otro juego, de la misma serie, llamado "Mankind Life's: Against the Third World" ("La Vida de la Humanidad: Contra el Tercer Mundo"), el cual, se basa en una visión futurística de la humanidad. Aquí, existe un conflicto interplanetario entre la tierra y marte. Y esta última fue dominada por la primera desde hacía mucho tiempo ya, por lo que los marcianos ya están hartos y reclaman: "¡Revolución para nuestro planeta rojo, rojito!". Y así empieza una supuesta batalla estratégica donde los marcianos lo único que hacen es invocar a la madre terrestre y siguen con sus vidas... No se porque le resultaban tan divertidos esos juegos a Dios.
En algún momento, Dios perdió el juego (JAJA ahora me rió yo!!). Por ahí, por el nivel 16. Súbitamente pierde los estribos, y actúa como niño malcriado. Del alboroto que arma, arroja su gameboy y las piezas vuelan por los aires... a lo que él exclama:
- Ahora ya no tengo gameboy, ¡Todo es culpa del imperialismo yankee!
- ¿Pero que tiene que ver el imperialismo yankee con todo esto?- Le pregunto yo.
- Porque hicieron el juego muy difícil...
Mantuve mi cara de confusión y terror por unos instantes (me miraba como un psicópata!!!), hasta que por fin me atreví a hablarle:
- Hola... eh... ¡Dios!
- ¡Ah! ¿Que dices? -Me observó como un bicho raro- Eh sí, ¡Hola!
- ¿Te puedo hacer una pregunta?
- Si puedes y ya la hiciste, no más preguntas para ti- dijo sarcásticamente.
- ¡Jaja, que gracioso! -dije yo también sarcásticamente pero entre dientes- Ok, varias preguntas señor... Dios. Primero, algo que me molesta. ¿Cual es su verdadero nombre? Ya que se le conoce por muchos nombres: Yahve, Alá, Jehová, Monstruo Espagueti Volador (Monesvol), Satanás, Fidel Castro, Chavo del 8, y entre otros.
- Bueno, mi verdadero nombre es Pedro.
- ¿Pedro???- pregunte realmente muy sorprendido.
- Sí, Pedro. ¿Que no te gusta?!!- dice con tono amenazante.
- No, no, si me gusta su nombre: Pedro. ¿Entonces le molesta que lo llame por su nombre?
- Sí un poquito... llámame mejor por mi segundo nombre: José.
- Entonces el verdadero nombre de Dios es Pedro José... ¿¿??
Quise preguntarle su apellido, pero lo dejé de esa manera... (no me vaya a salir con que se apellida Rodríguez...). Aún así, continué preguntándole:
- ¿Que piensa usted de las religiones? ¿Hay alguna que le guste más que otra?
- No, ninguna me gusta. Las religiones se crearon todas durante una fuerte borrachera. Yo creé el mundo, no la religión... yo no se quien les dijo a ustedes todo eso, y fíjate, soy Dios, lo sé todo.
- ¿Entonces nunca existió el hijo de Dios?
- No, los dioses usamos preservativos... El tipo del que hablas, sólo estaba usando el sentido común, y no por eso es "mi hijo".
- ¿Que piensas de nuestro mundo actual?
- Que la están cagando...
- ¡Que respuesta tan directa! -exclamé-, ¿No nos puedes dar una ayudaditajoeputa?
- Ese no es mi problema, ustedes crearon ese problema y ya verán ustedes como lo resuelven...
- ¿Eso quiere decir que tal vez exista una probabilidad de mejorar?
- Sí, la misma probabilidad que tiene un nerd de salir con una supermodelo, pero existe.- Me respondió el Oh Divino Espagueti volador.
- ¡Oh mi gran señor! Usted escuchó el caso de nepotismo en el Banco Mundial: que el presidente del BM le hizo un aumento a su novia...
- A eso lo llamo yo: "ganarse unos puntos"... jeje. (-Eso lo inventé yo- Me dijo Dios en voz baja).
- Y un despido también, Jajaja. ¿Y cual ha sido su última gran creación, oh todopoderoso?
- Ummm... -murmulla mientras intenta recordar- ¿Mi última gran creación?... pues, sí, ya me acuerdo... pero yo no le diría "gran creación", fue el reggaeton.
- ¡Ah! ¿El reggaeton? -le dije muy sorprendido.
- Sí, el reggaeton. Fue un día de estos, cuando estaba cagando... simplemente apareció como cualquier mojón, desgraciadamente, no me acuerdo que comí el día anterior (para no volverlo hacer)...
- Muy interesante el origen del reggaeton. Otra pregunta más: ¿Cual es el significado de la vida?
- mmmm.... tragar hasta reventar... sólo traten de no comerse entre ustedes... y no coman Espaguetis con albóndigas... no se tomen demasiado en serio eso de: "Comer del cuerpo y la sangre del señor".
De repente, me recordé algo que escuché una vez de Einstein: "Dios no juega a los dados". Quisesacarle unos billetes comprobar la veracidad de esa información y lo invité a jugar dados. ¡No lo podía creer! El todopoderoso tenía una suerte terrible (¡Con razón estamos como estamos!). Apostaba y apostaba sin parar, y perdía y perdía sin parar (Mientras yo ganaba mucha plata, muajaja). Llegó un momento en que le dije al Santísimo:
- Señor mío, dejémoslo así por hoy.
- Acabaremos cuando recupere lo perdido- se hacía notar la desesperación divina.
- Pero ya no tiene que ofrecer, oh señor digno dealmorzarse alabarse.- Le dije con preocupación.
- ¡Te ofrezco entonces el MUNDO!!! MUAJAJA!!!
- ¿No se supone que ya el mundo es nuestro? y por tanto mio.
- No seas pendejo. El mundo no es de ustedes ni tuyo, es de la Coca Cola y Google...
- Ah?!!... ¡No me importa!, de todos modos no voy a seguir jugando- le repliqué de mala gana.- Usted tiene un problema con el juego y no pienso formar parte de esta... extraña...¿?... forma de auto-herejía divina...
- ¡Claro que puedes!- responde -Que no se lo voy a decir nadie ;) ...
- ¡Mi respuesta es NO!!- afirme contundentemente.
- ¡Ok, Ok! No insistiré más...- responde ya sin esperanzas.
- ... (Silencio incómodo) ...
- ¿Pero me vas a pagar lo que me debes no?- cuestioné.
- Sí, sí, claro... Espérame aquí, y ya te pago...- replica con mucha calma y desaparece en el cielo.
De lo que primero fueron minutos, se convirtieron en horas, de lo que fueron horas, se hicieron días, y así sucesivamente conforme pasaba el tiempo... y el punto de esta idea, es que el desgraciado de Dios no me pagó... ¡ME ESCUCHASTES JOEPUTA! DONDE SEA QUE ESTES!!! PÁGAME!!!! MIERDA DE ESPAGUETI VOLADORA!!!.
Si la humanidad fue creada a imagen y semejanza de Dios, esto explica porque la humanidad está tan jodía de loca!! Pero hay que admitirle algo, realmente se sabe divertir. ¡Oh Dios! realmente fuimos hechos a imagen y semejanza de Dios!!! Y sigo insistiendo, ahora mi religión es el Pitufismo, religión creada por mi después de todos estos acontecimientos, los invito a conocer este nuevo dogma. Es interesante resaltar, que en esta religión nadie que te va decir todos los domingos que vas a ir al infierno, tu eres libre de irte a donde os de la gana ;)
Pero no es eso de lo que les voy hablar hoy, mis valientes feligreses, les voy a contar: mi conversación con Dios. La que tuve cuando lo encontré jugando con un gameboy.
Cuando por primera vez vi a Dios, me sentí muy intimidado, ¡Era algo increíble para mí! Me le acerco muy cuidadosamente y le digo:
- ¿Señor que esta hacie...?
- ¡Cállate! que voy ganando...- dijo sin esperar que yo terminara de hablar.
Dios estaba jugando con un Gameboy. No quería que nadie lo molestara.
- Sí señor- asentí, comprendí sus sentimientos...
- Muérete maldito! Muérete, muérete. JAJAJAJA, Te maté. ¡Por pendejo!- Decía constantemente.
Creo que el juego se llamaba "Mankind Life's: States of the Empire" ("La Vida de la Humanidad: Los Estados del Imperio"). En el juego, el personaje principal los mataba a todos, comía hongos, lanzaba fuego por las manos y recogía unas monedas. Aunque la idea principal era detener al malo y rescatar a la princesa, yo creo que el personaje solo quería matar los bichos feos y sacar la plata... Creo que el personaje se llamaba BushChief. También hay otro juego, de la misma serie, llamado "Mankind Life's: Against the Third World" ("La Vida de la Humanidad: Contra el Tercer Mundo"), el cual, se basa en una visión futurística de la humanidad. Aquí, existe un conflicto interplanetario entre la tierra y marte. Y esta última fue dominada por la primera desde hacía mucho tiempo ya, por lo que los marcianos ya están hartos y reclaman: "¡Revolución para nuestro planeta rojo, rojito!". Y así empieza una supuesta batalla estratégica donde los marcianos lo único que hacen es invocar a la madre terrestre y siguen con sus vidas... No se porque le resultaban tan divertidos esos juegos a Dios.
En algún momento, Dios perdió el juego (JAJA ahora me rió yo!!). Por ahí, por el nivel 16. Súbitamente pierde los estribos, y actúa como niño malcriado. Del alboroto que arma, arroja su gameboy y las piezas vuelan por los aires... a lo que él exclama:
- Ahora ya no tengo gameboy, ¡Todo es culpa del imperialismo yankee!
- ¿Pero que tiene que ver el imperialismo yankee con todo esto?- Le pregunto yo.
- Porque hicieron el juego muy difícil...
Mantuve mi cara de confusión y terror por unos instantes (me miraba como un psicópata!!!), hasta que por fin me atreví a hablarle:
- Hola... eh... ¡Dios!
- ¡Ah! ¿Que dices? -Me observó como un bicho raro- Eh sí, ¡Hola!
- ¿Te puedo hacer una pregunta?
- Si puedes y ya la hiciste, no más preguntas para ti- dijo sarcásticamente.
- ¡Jaja, que gracioso! -dije yo también sarcásticamente pero entre dientes- Ok, varias preguntas señor... Dios. Primero, algo que me molesta. ¿Cual es su verdadero nombre? Ya que se le conoce por muchos nombres: Yahve, Alá, Jehová, Monstruo Espagueti Volador (Monesvol), Satanás, Fidel Castro, Chavo del 8, y entre otros.
- Bueno, mi verdadero nombre es Pedro.
- ¿Pedro???- pregunte realmente muy sorprendido.
- Sí, Pedro. ¿Que no te gusta?!!- dice con tono amenazante.
- No, no, si me gusta su nombre: Pedro. ¿Entonces le molesta que lo llame por su nombre?
- Sí un poquito... llámame mejor por mi segundo nombre: José.
- Entonces el verdadero nombre de Dios es Pedro José... ¿¿??
Quise preguntarle su apellido, pero lo dejé de esa manera... (no me vaya a salir con que se apellida Rodríguez...). Aún así, continué preguntándole:
- ¿Que piensa usted de las religiones? ¿Hay alguna que le guste más que otra?
- No, ninguna me gusta. Las religiones se crearon todas durante una fuerte borrachera. Yo creé el mundo, no la religión... yo no se quien les dijo a ustedes todo eso, y fíjate, soy Dios, lo sé todo.
- ¿Entonces nunca existió el hijo de Dios?
- No, los dioses usamos preservativos... El tipo del que hablas, sólo estaba usando el sentido común, y no por eso es "mi hijo".
- ¿Que piensas de nuestro mundo actual?
- Que la están cagando...
- ¡Que respuesta tan directa! -exclamé-, ¿No nos puedes dar una ayudadita
- Ese no es mi problema, ustedes crearon ese problema y ya verán ustedes como lo resuelven...
- ¿Eso quiere decir que tal vez exista una probabilidad de mejorar?
- Sí, la misma probabilidad que tiene un nerd de salir con una supermodelo, pero existe.- Me respondió el Oh Divino Espagueti volador.
- ¡Oh mi gran señor! Usted escuchó el caso de nepotismo en el Banco Mundial: que el presidente del BM le hizo un aumento a su novia...
- A eso lo llamo yo: "ganarse unos puntos"... jeje. (-Eso lo inventé yo- Me dijo Dios en voz baja).
- Y un despido también, Jajaja. ¿Y cual ha sido su última gran creación, oh todopoderoso?
- Ummm... -murmulla mientras intenta recordar- ¿Mi última gran creación?... pues, sí, ya me acuerdo... pero yo no le diría "gran creación", fue el reggaeton.
- ¡Ah! ¿El reggaeton? -le dije muy sorprendido.
- Sí, el reggaeton. Fue un día de estos, cuando estaba cagando... simplemente apareció como cualquier mojón, desgraciadamente, no me acuerdo que comí el día anterior (para no volverlo hacer)...
- Muy interesante el origen del reggaeton. Otra pregunta más: ¿Cual es el significado de la vida?
- mmmm.... tragar hasta reventar... sólo traten de no comerse entre ustedes... y no coman Espaguetis con albóndigas... no se tomen demasiado en serio eso de: "Comer del cuerpo y la sangre del señor".
De repente, me recordé algo que escuché una vez de Einstein: "Dios no juega a los dados". Quise
- Señor mío, dejémoslo así por hoy.
- Acabaremos cuando recupere lo perdido- se hacía notar la desesperación divina.
- Pero ya no tiene que ofrecer, oh señor digno de
- ¡Te ofrezco entonces el MUNDO!!! MUAJAJA!!!
- ¿No se supone que ya el mundo es nuestro? y por tanto mio.
- No seas pendejo. El mundo no es de ustedes ni tuyo, es de la Coca Cola y Google...
- Ah?!!... ¡No me importa!, de todos modos no voy a seguir jugando- le repliqué de mala gana.- Usted tiene un problema con el juego y no pienso formar parte de esta... extraña...¿?... forma de auto-herejía divina...
- ¡Claro que puedes!- responde -Que no se lo voy a decir nadie ;) ...
- ¡Mi respuesta es NO!!- afirme contundentemente.
- ¡Ok, Ok! No insistiré más...- responde ya sin esperanzas.
- ... (Silencio incómodo) ...
- ¿Pero me vas a pagar lo que me debes no?- cuestioné.
- Sí, sí, claro... Espérame aquí, y ya te pago...- replica con mucha calma y desaparece en el cielo.
De lo que primero fueron minutos, se convirtieron en horas, de lo que fueron horas, se hicieron días, y así sucesivamente conforme pasaba el tiempo... y el punto de esta idea, es que el desgraciado de Dios no me pagó... ¡ME ESCUCHASTES JOEPUTA! DONDE SEA QUE ESTES!!! PÁGAME!!!! MIERDA DE ESPAGUETI VOLADORA!!!.
Si la humanidad fue creada a imagen y semejanza de Dios, esto explica porque la humanidad está tan jodía de loca!! Pero hay que admitirle algo, realmente se sabe divertir. ¡Oh Dios! realmente fuimos hechos a imagen y semejanza de Dios!!! Y sigo insistiendo, ahora mi religión es el Pitufismo, religión creada por mi después de todos estos acontecimientos, los invito a conocer este nuevo dogma. Es interesante resaltar, que en esta religión nadie que te va decir todos los domingos que vas a ir al infierno, tu eres libre de irte a donde os de la gana ;)
Comentarios
Afortunadamente no soy cristiano ¿Acaso ser "cristiano" significa ser bueno? ¿Entonces Jesús era malo porque en realidad era judio?
Y sólo hago uso de mi "libertad de expresión", sea como sea, que lo que importa es el contenido y no su envoltorio. Es decir, que desgraciadamente, nunca voy a cuidar mis palabras.
Salu2 mi estimado anónimo.
Salu2
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