La Historia de la Humanidad
es la historia de la estupidez Humana.

26 de enero de 2008

MI RELIGIÓN: La Ebriutanikka (Parte 2)

No entenderás nada de lo que sigue, si no has leído este post primero.

¡Mis queridos hermanos pitufeanos! ¡Valientes conciudadanos de la República Monárquica Parlamentariamente Democrática y Dictatorialmente Constitucional de Ateoslovaquia! (No lo busquen en Wikipedia. ¡WIKIPEDIA NO SABE NADA!). Hoy continuaré propagando la palabra de nuestro Papasote, Papá Pitufo. La fiesta de la Ebriutanikka termina hoy, y oh como ha terminado. Pero si han leído la primera parte, algo que quizás quieran saber es: ¿Que pasó con los borrachos fuera del bar? A lo cual la respuesta es muy sencilla, ambos murieron. ¡Que beban en paz!... ¿Pero que les pasó?... ¡Ay, ok!, supongo que puedo contarles que les pasó, la historia va así:

Después de que uno de los idiotas rompiera una de las ventanas, ambos se miran a los rostros, y uno de ellos dice:
- ¡Salgamos de aquí!... ¡Zafarrancho!
Ambos corren y corren. En algún momento se cansan, y deciden que sería una muy buena idea irse a casa. Ambos son vecinos, por lo que prácticamente van al mismo sitio. Esperan en la parada del autobús. A los pocos minutos llega su carroza dorada (el autobús). Ambos se montan y se relajan. Miguel, uno de los borrachos, observa a un sujeto que corre desesperadamente hacia el autobús, que cuando se monta dice:

- Soy un oficial de policía. En este momento nos encontramos una situación...- El autobús arrancó su paso.
Pero es interrumpido abruptamente por un sujeto armado: -¡No dejaré que me agarre la policía!-, y agarra fuertemente a una muchacha y la amenaza con el arma.
- ¡QUEE!- dice muy sorprendido el policía- ¡Baja esa arma antes de que te dispare y te convierta en mi coladero!... No te estoy buscando a ti, idiota. Este autobús tiene una bomba que pudiera explotar en cualquier momento, y yo trato de explicarles a los demás la situación, de una forma en que no se alteren mucho (y hasta ahora eso no funcionó, algunas personas empezaron a gritar)... (Una viejita se lanza por la ventana y escapa. En realidad fue bastante impresionante). Así que la próxima vez, esperas hasta que termine de hablar, antes de sacar el arma y de decir estupideces como esa... ¿Se entendió?
- Si señor- Le responde como perro regañado.
Una de las personas dentro del autobús levanta el brazo para pedir la palabra.
El policía la señala y le dice:
- ¿Sí?, dime.
- ¡Que carajo??! ¿Hay una bomba?
- Pos si. ¡Pero no se preocupen!: Que la bomba sólo se activa si sobrepasamos los 20 Km/h.
El conductor interrumpe y dice:
- Vamos a 50 Km/h....
- ¡Que! ¡Y porque coño manejas a esa velocidad por esta calle! -le replica con exaltación- Debería lanzarte del autobús junto con el otro vago que se cree está tan bueno que yo vine nada más para atraparlo a él... ¡Ok, ya eso no importa ahora- dice para mantener la calma-, sólo trata de mantenerte entre los 20 y 60 Km/h, ya que si sobrepasas esas velocidades la bomba explotará.
Minuto y medio más tarde, el autobús se detiene en un semáforo y explota. (Nunca dije que murieron de forma impresionante, eso lo asumistes tú).

Miguel regresa a sí mismo, su corazón está acelerado y con una fuerte respiración, acababa de imaginar su propia muerte.
- ¡Amigo, no te imaginas el sueño que acabo de tener!- le dice a su borracho amigo- ¡Acabo de profetizar mi propia muerte!- Ambos suben al autobús...
- Es cómo en aquella película (esta) -continúa hablando- donde una chica bonita tiene una premonición sobre un accidente en la autopista, entonces, logra desafiar a la muerte cuando deja de entrar a la autopista...
- Ok, déjame ver si entendí. -le responde- En este caso... ¿Tu eres la "chica bonita"?
- Pues... -Miguel duda por unos segundos- Sí, creo que si...
-Eso era todo lo que yo quería saber... -esgrime sarcásticamente, para después reírse a carcajadas (MUAJAJAJAJA!!!).
- ¿Acaso no crees lo que estoy diciendo?
- ¡Hace media hora te querías fumar la cola de un gato! ¿Como puedes esperar que yo crea eso?
- ¡El gato se veía fumable!... Ok, ya verás, dentro de cualquier momento se va a montar un policía y va a decir algo...
-...¿Que va a decir?
- No se, no le presté atención, me dio sueño y me dormí.
«.........», dijo el otro.
- Y mientras dormía tranquilamente, alguien me despertó con un grito, y al momento veo a una viejita lanzarse del autobús. Pensé que era una fiesta y me preparé para lanzarme también, pero noté cara de preocupación en las demás personas y no hice nada (¡Que gente tan aburrida!). Después vi al policía amenazando al conductor con lanzarlo del autobús junto con otro joven. Parece que lanzarse de un autobús en movimiento no es una buena idea. De todos modos me aburrí y me volví a dormir...
Y en cuanto dice la palabra "dormir", se duerme...
- ¡Hey, despierta!- le dice su ebrio amigo mientras lo cachetea- Entonces dime, ¿Cómo termina? ¿Que pasó?
- ¡Ah?!- despierta rápidamente-, ¿Que pasó con qué? "Que pasó" es pa' pelear.
- ¡QUE PASÓ DESPUÉS DE QUE TE DORMISTES!- le grita algo iracundo.
- Ok, ok, pero no desesperes. Al momento sentí un calorcito en el cuerpo, abro los ojos y veo que estoy rodeado de fuego. Del fuego veo a un tipo vestido de rojo y con un tenedor gigante. Pensé que era una parrillada, pero no, era el infierno. (Cosa que no entiendo, si yo me porto bien)...
- Guillermo -continua nuestro querido Miguel, con tono de preocupación-, creo que me morí mientras dormía, me morí de viejo... Morí de forma natural...
- ¿Como te vas a morir de forma natural si tienes 38 años?
- ¿Entonces cómo explicas lo que pasó?
Y... ¡Buum! La bomba explotó. Ninguno sobrevivió a excepción de Miguel, que logró desafiar a la muerte por pura casualidad. Lo cual hizo que se sintiera invencible y empezó a recorrer el mundo en búsqueda de más desafíos. Bailó con los toros en España, nadó con cocodrilos en Australia, comió gacelas junto a los leones en plena llanura africana, se paseó por las calles de Caracas con oro y diamantes, le dijo a su esposa que no le gustaba su comida, y muchas cosas a las cuales sorprendentemente, sobrevivió. ¿Entonces de que murió? Murió de viejo, a los 39 años. (Nunca dije que murió de forma impresionante, eso lo asumistes tú?

Acabada la historia, ¿Cómo se celebra la Ebriutanikka? Pues, durante 15 días, desde que el cumpleaños de Carlitos hasta el primer equinoccio de las lunas de júpiter y de una variación de la osa mayor de 30° hacia el sur desde la posición de venus (lo cual puede ocurrir en cualquier época del año. De todos modos, ninguno de nosotros sabe calcular eso...). Es una fiesta donde se bebe solamente cerveza y se come tabaco. Se realiza un maratón de todas las películas de acción habidas y por haber. Se queman 300 cauchos durante 15 días, en honor a los 300$ (de los verdes gringos) de la cuenta del bar de Luis, nuestro iluminado.

En el día 14 de nuestra fiesta, secuestramos a un tipo de cabello oscuro y largo, lo ensuciamos un poco, le damos una armadura y una espada, y le damos el siguiente texto para que lo lea montado en un caballo ante todos los feligreses:
¡Hijos de Gondor, de Rohan! Mis hermanos. Veo en sus ojos el mismo miedo que podría arrancarme el corazón. Algún día llegará cuando el coraje de los hombres falle, cuando olvidemos a nuestros amigos y rompamos los lazos de hermandad... Pero hoy no es ese día. Una hora de lobos y escudos rotos presenciará la caída de la Edad del Hombre... Pero hoy no es ese día. ¡Este día lucharemos! Por todos aquellos que aman en esta buena tierra, yo apuesto que resistirán, ¡Hombres del Oeste!:
¡ESTO ES ESPARTA!
Y después de eso, todos gritamos: ¡ESPARTA! ¡ESPARTA!. Y lanzamos corchos a los genitales de todo hombre que se encuentra cerca. Eso en honor a Ricardo, el de recursos humanos. La mujeres no juegan, eso sería trampa. Y si quieres evitar que te golpeen, tienes que correr hasta la base y gritar: "1, 2, 3, ¡POR MI! Y así estarás a salvo.

Y el último día, este mismo día, escuchamos todas las canciones de Metallica hasta las 12:00 A.M. del día siguiente. Y de ahí surge el nombre de nuestra celebración:
EBRIOS + METALLICA = EBRIUTANIKKA
Y eso es todo, nuestra celebración no tiene mucha ciencia. La historia del borracho profético era sólo un relleno para no escribir tan poquito... =D

¡Sean todos ustedes pituficados por la gran obra de nuestro Papasote Pitufo!

23 de enero de 2008

Nuevo Diseño!!!!!

Lo más probable es que nadie me lea (ñaaaa ñaaa), y por tanto esto a nadie le importe (de todos modos tu tampoco me importas), y si estás leyendo esto, es porque te perdiste buscando los putos "5 motores de la revolución" o cualquier otra cochinada en Google, y es que, ¡¡Estoy estrenando nuevo "look" para el Blog!!. Un diseñito modificado por mí y para mí solito (y si me lo pides con cariño, puedo compartirlo)...

Y ahora mi blog se ve algo parecido a esto:


Ese es el antes y después de mi blog. El antes es el de la izquierda y el después el de la derecha... ¡¡NOO!! Mentira!! El antes es el de la derecha y el después el de la izquierda... ehh... ¡¡¡AAAHH!!! ya no se... ¿Se ve bien el blog? ¡No me digas que el esfuerzo fue en vano!!!

Y eso es todo... Hmmm.... también tengo algo escrito por ahí... Casi completo =)

17 de enero de 2008

Para tí

Mi traducción del video "For You" de Staind.

Les dejo a cada quien el mensaje que puedan encontrar en el video...

11 de enero de 2008

Mi Religión: La Ebriutanikka (Parte 1)

Es probable que no entiendas nada de lo que sigue, si no has entrado jamás en este blog (que es lo más probable). Así que, te lo resumo rapidito: Papá Pitufo es el dios de mi religión, que me inventé cuando el verdadero dios me estafó... y, bueno puedes enterarte del resto por este link.

¡Mis queridos hermanos!, la pascua pentecostal del ramadán se avecina sobre nosotros. La fiesta de celebración que caracteriza a nuestra bella e ilegal religión, el pitufismo, es la fiesta conocida como la Ebriutanikka.

Como ustedes bien saben, muchas religiones tienen épocas de celebración: los musulmanes tienen el Ramadán, los judíos tienen el Jánuca, y los demoniacos y malévolos cristianos tienen algo que osaron en llamar "Navidad" (un odioso día del año donde la gente abusa de los pecados de la gula y la avaricia, con la enorme cantidad de regalos y comida que existen durante dicha época del año), y nosotros, los carismáticos y bondadosos pitufeanos, no somos la excepción.

Algo que te debes estar preguntando: ¿Por qué una celebración religiosa en esta época del año? ¿Casi a mediados de enero? ¿Cuando ya todos están hartos de las fiestas navideñas?... Pues la razón es simple: porque me dio la puta gana porque no tengo nada mejor que hacer que no sea trabajar fue porque en esta época del año, cuando ocurrió el gran milagro del pitufismo.

Mejor les cuento la historia: al igual que en la navidad cristiana, nosotros también celebramos el nacimiento de una persona, el nacimiento de Carlitos, el hijo de Luís Augusto de Contaduría, el tipo que cuenta los mejores chistes en la oficina. Un día estaba yo con una fuerte gripe, y Luís dijo algo que fue tan gracioso, que un moco se me salió por la nariz estirándose de tal manera, que llegó a tocar el piso, y después se devolvió a su lugar de origen. ¡Les aseguro que así paso! ¡Se los juro por el dios cristiano en el que yo no creo! Pero ese no es el gran milagro del Pitufismo, tan solo es uno de tantos. Lo cierto es que Luís se encontraba muy contento ese día, y por eso, invitó a todo el mundo por una cerveza. Había mucha gente en el bar. Honestamente, creo que un montón de desconocidos se aprovechó de la situación para obtener una cerveza gratis, pero ¡Hey!, no es mi dinero, ¿A quien le importa!? (A Luís...). En algún momento entre los estúpidos chistes y el humo de los cigarros, una botella de vino sale a relucir. Definitivamente, esa no era la noche ideal para conducir, ni para ser el conductor designado. Un destapacorchos aparece en la escena, destilaba un brillante tintineo mientras se movía dentro del público en las manos de un sujeto que no conozco (Se parecía a Steven Seagal, con la cola de caballo y todo), y me lo dio a mí. El destapacorchos se acercaba lentamente a su objetivo para cumplir con su destino (Destapar corchos...). Yo estaba a punto de cumplir con mi misión. Los bordes de cada objeto ya hacían contacto y...
- ¡Dame acá eso! -Interrumpió bruscamente Ricardo de Recursos Humanos, quitándome a su vez la botella- ¿Y por qué carajo estás hablando así? ¡Así no vamos a terminar nunca! ¡Y ese tipo no se parece a Steven Seagal! Ni siquiera es un hombre!
- ¡Pues no parece una mujer! -le repliqué- ¡Entonces dime que carajo es?!
-Pues no se... -respondía más el alcohol que su propia alma- Yo creo que es un Elfo...
- ¿Un elfo? ¿Como en el Señor de los Anillos?
- ¡Claro que no! No seas idiota, es como en Matrix. ¡Ves! Incluso tiene la cicatriz hecha por aquel que no debe ser nombrado. «¡Estoy rodeado de idiotas!», gruñó entre dientes.
- Cierto, cierto -le respondí (no me regañen que tampoco poseía control sobre mi alma)-. ¿De qué era que estábamos hablando?
- Ehhh!!... ya no sé... ¡A quien le importa!- vio la botella de vino que cargaba entre sus manos y comenzó a agitarla y a gritar: - ¡¡ESTO ES ESPAARTAAAA!!!
Todavía no se porqué, pero el corcho salió disparado por el salón, primero golpeó contra el techo, después contra un espejo (yo no voy a pagar eso), luego rebota en la suave y lisa calva de otro sujeto que no conozco (también pudo haber sido un cochino muy grande con pantalones... Las imágenes son borrosas), de ahí, como un misil teledirigido, el corcho golpea a nuestro querido espartano (Ricardo) en todo el medio de los testículos (De todos modos él dijo que no quería más hijos), y el corcho, con en una fantasía bizarra, dio unas vueltas en el aire, y aterrizó de nuevo en la boca de la botella. ¡Se los aseguro que así pasó! ¡Se los juro por el dios islámico en el que yo no creo!. Pero ese no es el gran milagro que representa nuestra celebración, tan sólo es uno de tantos.

Luís Augusto todavía se acuerda de su existencia en el mundo real, olvida por un momento aquella alegre algarabía que se había formado, y se hace la misma pregunta que se hace todo hombre en algún momento de su vida: «¿Cómo coño voy a pagar todo esto?.... ¡Oh que desdicha! Sólo soy un hombre que entrega su vida al momento, ahora pago mi alegría con sufrimiento, ojalá esto sólo quede en el recuerdo, que una luz divina me alcance con un sublime aliento, y me responda este terrible suceso». Da un paso atrás, se yergue como un soldado arrepentido de tomar las armas. Observa sus manos, ya no son como eran antes, las arrugas ya se empiezan a notar. Hace un imaginario recuento de su infancia. La juventud se pierde en un pequeño instante. Se pasa las manos por sus cortos cabellos mientras observa a su alrededor, mira las sonrisas de sus compañeros, jamás compartiría con ellos su pesar: "Yo seré el que cargue con esta cruz", se decía sin cesar. Hace una pausa, y es como si todo se quedara en el aire, voltea hacia mí, y con cara de asombro expresa:
- ¡Amigo, eso estuvo genial!... ¡Repítelo otra vez!: "La juventud se pierde en un pequeño instante...", jaja. ¡Que forma tan elegante de decir que no cargo plata encima!
- Jaja, ¿Te parece?... Al imbécil de Ricardo no le gustó cuando lo estaba haciendo hace un rato...
- Bueno, ¡A mi me encanta, me hace ver interesante! Por favor, continua, continua- culminó haciendo aquel grotesco ademán de los pulgares hacia arriba...
- ¡Hey, esto no es grotesco!- esgrimió mientras todavía tenía los dedos de esa manera.

Voy a omitir aproximadamente cuatro minutos de la historia. Luís y yo tuvimos una discusión en donde se dijeron cosas que realidad no queríamos decir. Lágrimas, gritos, golpes y botellas volaron por los aires, pero en fin, ya logramos solucionar nuestras diferencias. Todo se encuentra bien ahora...

Después de los sollozos llantos de unos buenos amigos que se encontraban demasiado ebrios para ser serios. Luís finalmente se arma de valor, estaba decidido a hacerlo, el iba a usar.... LA TARJETA DE CRÉDITO (Efecto sonoro: ¡TARA RAAN!). Alza su brazo con el acostumbrado gesto de: "La cuenta, por favor". Sin embargo, no logró finalizar la sentencia...

Minutos antes de que Luís encontrara los testículos para poder hablar, el dueño del bar había recibido una llamada. Era su esposa. Inmediatamente al tomar el teléfono, pensó que debía ser alguna mala noticia, puesto que como pensaba: "Cuando una mujer llama, es porque la sirena dentro de ella te va a matar". Pero ese no era su canto ese día, en realidad le traía la mejor noticia del día.

Mientras Luís sostenía su brazo en lo alto, una estruendosa voz interrumpe lo que le había tomado 5 minutos en concluir: ¡No voy a salir corriendo, voy a pagar!
- ¡Las bebidas van por cuenta de la casa! -dice el dueño del bar- ¡Voy a tener un hijo!

Par de minutos antes, en las afueras del establecimiento, se observan a par de borrachos salir por la puerta, ambos parecían tener una discusión sobre cual de sus suegras es la más fea.
- ¡La mía parece un moco con patas!- esgrimió ebriamente uno de ellos.
- Cuando la mía está en la casa, ni las cucarachas se atreven a entrar. ¡Es un control de plagas natural!
- ¡Mi suegra es la única mujer que después de 10 cervezas todavía se ve fea....!
- Cuando mi suegra se sienta en el inodoro, ¡El agua del inodoro se escapa por la tubería!
- ¡Esta listo! ¡Arreglemos esto de una vez por todas! -dice uno de ellos, golpeando después una de las botellas que cargaba entre sus manos contra un poste de luz que brillaba intermitentemente frente al bar.- ¡Ya no verás más a esa horrible criatura!
- No te preocupes... ¡Porque hoy... Cenaremos... EN EL INFIERNO!!!- hace lo mismo con la botella que cargaba encima. Pero cuando semejante idiota intenta mostrarse de manera desafiante ante otro idiota semejante, la botella rota se le escapa de las manos y a va a parar a una pequeña ventana ubicada más arriba en el bar.
- ¡Virolo de mierda! -respondió él otro- ¡Estoy aquí, no montado en esa ventana!...

De regreso en el bar, Luís no podía crear lo que escuchaban sus oídos. No recordaba haber escuchado algo tan hermoso en su vida. Él se levanta. Alza sus brazos en forma de "T", cuando de repente una ventana se rompe justo encima de él. Un haz de luz proveniente de la calle se posa sobre él mientras los pequeños trozos de vidrio caen encima de él.
- ¡Bienaventurados sean todos los hombres! -pronuncia Luís- ¡Porque aquellos que se sienten a mi lado, recibirán cerveza gratis en el día de hoy. Recuerden este día, porque los que así lo hagan, algún día tendrán suerte y no pagarán nada como hice yo!
Cuando termina de hablar, de repente la luz que caía sobre él desaparece. (¡Esta maldita e ineficiente alcaldía , ¡No pueden arreglar ese poste!)

Y ese, mis queridos feligreses, ha sido el verdadero milagro del pitufismo: una noche de cervezas gratis. (Debimos haber ido a un Club de stripers, ¡Ese si hubiese un milagro!, pero eso ya no importa ahora). ¡Les aseguro que así paso! ¡Se los juro por uno de los tantos dioses del hinduismo en los que yo no creo!

En otro post, prometo mostrarles como son las celebraciones del pitufismo. ¡Que Papá Pitufo me los bendiga! ¡Good Bye!... ¡Sayorana!...¡Pórtense bien!... ¡Cambio y fuera!... ¡Señor, sí señor!... ¡Que viva la revolución!... ehh... ¿?... bueh... ya entendieron, ¡Váyanse de aquí!

8 de enero de 2008

Cuando aprenda a volar

Traigo otro video más de Foo Fighters: "Learn to Fly", traducido al español.
Pronto tendré un nuevo post.

4 de enero de 2008

Lo que dejó el 2007

SI TIENES UNA NOTICIA O EVENTO QUE CONSIDERES IMPORTANTE DEL AÑO QUE NOS HA ABANDONADO, HACÉRMELO SABER A TRAVÉS DE UN COMENTARIO O UN CORREO A: zero.vigilante(@)gmail.com, sin los paréntesis, por supuesto. (Si tiene una imagen y página web, pues mucho mejor)

Un hombre observa los cadáveres de unos iraquíes en una camioneta que el pasado 3 de febrero perdieron la vida en Bagdad. Un camión bomba explotaba poco antes en un céntrico mercado de la ciudad iraquí matando a 135 personas. Los iraquíes se llenan tanto de democracia que explotan todos los días... ¡Ahí lo ven!



Irán detuvo a 15 marines británicos el 23 de marzo, y, días después confesaron haber entrado ilegalmente en aguas iraníes. En la foto podemos ver el momento de la liberación el cuatro de abril. ¡Que horror! ¡Que mentirosos!



Un grupo de policías se enfrenta a cientos de manifestantes que recorren las calles de Caracas, Venezuela, para apoyar al canal privado Radio Caracas TV el 29 de mayo. El presidente venezolano, Hugo Chávez, decidió días antes no renovar su licencia de emisión y sustituirlo por el canal público Tves. Yo le dije desde hace un año que la estaba cagando y no me hizo caso



Los padres de Madeleine McCann observan un cartel de su hija. La niña británica de cuatro años desapareció de su residencia de vacaciones en Portugal casi un mes antes. Que sea esta una buena enseñanza para todos los niños de 4 años a no salir de vacaciones a Portugal con sus padres...



El 4 de julio, un grupo de estudiantes radicales armados secuestran a más de 500 personas en la Mezquita Roja de Islamabad. Una semana después, el Ejército Pakistaní consigue liberar a los rehenes tras un enfrentamiento el en que mueren 300 personas. Esta es una de las razones por la cual adoro la religión.



Un grupo de bomberos trabaja para extraer los cuerpos de los 200 pasajeros del Airbus A320 que fallecieron el 18 de julio en un accidente en el aeropuerto de Congonhas, Sao Paulo. Un avión de la TAM explotó al colisionar contra un edificio cuando intentaba aterrizar en la ciudad brasileña. Entiendo a los que tienen miedo a volar...



Una mujer intenta avanzar a través de los escombros en la ciudad peruana de Pisco, que quedó completamente destruida el pasado 22 de agosto. Un terremoto de magnitud 7,9 arrasó Perú causando más de 500 fallecidos y 1.500 heridos. Ese país firmó un TLC con los EE.UU., ahora paga las consecuencias... (Hugo Chavez).



Un grupo de monjes budistas rinde homenaje al periodista japonés Kenji Nagai, quien falleció víctima de los disparos mientras tomaba fotos de la policía militar de la ciudad de Yangon, en Myanmar. Miles de monjes budistas se manifestaron en la antigua capital del país para protestar a favor de la democracia congregando a más de 150.000 personas. Durante esos días me dieron unas súbitas ganas de ir a Birmania... Y todavía quiero ir...



Un bombero de Los Ángeles, California, intenta controlar el fuego desde el tejado de una de las casas que el fuego arrasó el pasado mes de octubre. 200.000 hectáreas fueron pasto de las llamas. Les digo que tiene las llamas del mismo infierno (Hugo Chávez)



Ingrid Betancourt, política colombiana que permanece secuestrada por las FARC desde febrero de 2002, aparece en un vídeo que las tropas colombianas encuentran entre las pertenencias de tres guerrilleros detenidos el 30 de noviembre. En la foto, Yolanda Pulecio, madre de Betancourt, comparece ante los medios tras visionar la cinta. ¿Todo es válido para hacer una "revolución"?



“Por qué no te callas”, espetó el rey visiblemente enojado con el venezolano, que arremetió por segundo día consecutivo contra el ex mandatario del gobierno español, José María Aznar, al que acusó de “fascista”. Nunca pensé que un Rey divino le dijera algo tan cierto y gracioso a un Rey popular...


ETA rompe la tregua al hacer estallar una furgoneta bomba con 200 kilos de explosivos. ¿Esperaban que no lo hicieran?



El primer ministro británico, Tony Blair, anunció su renuncia al cargo, siendo sustituido por el ministro de Economía, Gordon Brown. ¡Chau, Chau, vaya con el Dios que yo no creo!... ¡Y llévese a su cochino catolicismo con usted!


FUENTES:
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