La Historia de la Humanidad
es la historia de la estupidez Humana.

22 de diciembre de 2006

Fui abducido por un Jedi!!

Estas son las palabras de una persona que afirma haber sido secuestrado por seres de otros planetas, más específicamente por unos JEDIS.
Cuando venía regresando del trabajo (que raro, yo estoy desempleado) para regresar a casa con mi esposa e hijos (me casé?? y de donde salieron esos muchachos??... y como será la casa? será bonita?...y la tipa? estará buena, verdad?...ya coño, no divaguemos) observé unas extrañas luces que provenían de lo alto del cielo. Paré mi auto (y también tengo carro??) en el medio de la autopista (¡mierda!...y no me llevaron por el medio?!!!) y salí de él para ver mejor lo que ocurría. Mientras se acercaba el extraño objeto volador, me puse a pensar: -¿será un ovni?-. Nah, yo no creo en esas estupideces, pensé. Yo no creo en esos enanitos verdes, ni fantasmas, ni en ese supuesto animal que vive en Australia que parece una ardilla gigante y constantemente golpea a los gatos silvestres con sus guantes de boxeo. Entonces me puse a gritar: -!Vengan imbéciles! ¡Vengan!-. Encendí la radio a todo volumen y demostré mis grandes dotes de danza artística (en la extrañamente vacía autopista...a las 6PM, aproximadamente) a la estúpida pelota brillante que se me acercaba.

Cuando finalmente se me acercó el aparato, además de notar que contenía unos extraños símbolos: Industrial Light and Magic y Made in China (Símbolos absolutamente fuera de mis conocimientos), note que un par de seres, muy parecidos al tipo negro de Pulp Fiction y al tipo blanco de Moulin Rouge. Ellos apuntaron con sus brazos en mi dirección, y después, mientras devolvían sus brazos al cuerpo, decían:
-Maricón a mí!!-.
-Maricón el papa tuyo!!- les repliqué- que anda por metiendo sondas por el...
Y rápidamente fui absorbido dentro de la nave.

Ya dentro de la nave, no pude dejar de notar que habían muchos posters de los Beatles (nice), Led Zeppelin (cool) y Abba (guacala). Tenían un excelente gusto musical (a excepción de Abba). Cantamos juntos un par de canciones hasta que en un momento les pareció mucho mas divertido amarrarme desnudo a una mesa (no es la primera vez que me pasa...porque a miiii??). Mientras decidían que hacer conmigo, unos de ellos dice:
-A que con La Fuerza logro meter este caramelo dentro de la lata- lo dice con mucha confianza.
- Si lo logras te doy un puesto en el consejo, sino...ayudas al viejo enano verde con sus problemas médicos.
- ¡Hecho!
«Muajaja, Imbécil», pensó el hombre. «No sabe que el viejo Yoda es diarreico, JAJA».

El orgulloso jedi hace el intento de su apuesta. Se prepara y... lanza. Se le paso un poco La Fuerza. El caramelo atraviesa la habitación e impacta contra un pequeño llamado Kenny. Inmediatamente se dan cuenta de que el joven ha fallecido. Mataron a Kenny, ¡HIJOS DE PUTA!, se escucha al fondo.

Después de la algarabía formada después del homicidio, se acuerdan de que yo existo. Examinan mi sangre y me dicen que doy positivo en midiclorianos. ¡Que insulto!, yo no uso drogas... seguro que...que me tendieron una trampa, fue la CIA,... el Imperio Norteamericano, los Franceses (malditos franceses), los del seguro social, les exclame fuertemente. De repente, algo extraño les ocurría, sorprendentemente se sentían mal por lo que les había dicho...pensé en ofrecerles una disculpa, pero me di cuenta de que era algo más profundo que eso. El dolor les empezó mientras decía la palabra "imperio", y como nada me costaba empecé a gritar: ¡IMPERIO! ¡IMPERIO!. Jaja, no lo podía creer, de verdad funcionaba. Sigmund Freud diría que eso ocurre debido a que tal palabra les recuerda malas experiencias pasadas y...blabla, estupideces psicológicas. Rápidamente me solté. Lo que quería era salir de ahí. Encontré el interruptor que abría la puerta...me asomo y observo que... estaba un poquito alto para mi... trate de pensar... y solo se me ocurre hacer un helicóptero con un chicle, un clip y un pequeño cadáver. ¡Logré mi cometido!, escapé de ese infierno con mi poderoso helicóptero que funcionaba con clips, chicle y todo a base de sangre como combustible (muérete de envidia McGyver!!). Y finalmente, me dirigí (como una película de vaqueros) hacia el amanecer (o atardecer... o anochecer... alguna mierda que involucre al sol!!).

PD: JAJA, nunca pensé que el imperio me salvaría alguna vez...¡QUE VIVA EL IMPERIALISMO!... Jip Jip ¡HURRA!, Jip Jip ¡HURRA!
Debido a que la fuente de este anuncio es un tipo con la mejor historia que te han contado poco confiable, esta historia debes adorarla y difundirla como una nueva religión no debe ser tomada literalmente en serio.
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