La Historia de la Humanidad
es la historia de la estupidez Humana.

26 de enero de 2008

MI RELIGIÓN: La Ebriutanikka (Parte 2)

No entenderás nada de lo que sigue, si no has leído este post primero.

¡Mis queridos hermanos pitufeanos! ¡Valientes conciudadanos de la República Monárquica Parlamentariamente Democrática y Dictatorialmente Constitucional de Ateoslovaquia! (No lo busquen en Wikipedia. ¡WIKIPEDIA NO SABE NADA!). Hoy continuaré propagando la palabra de nuestro Papasote, Papá Pitufo. La fiesta de la Ebriutanikka termina hoy, y oh como ha terminado. Pero si han leído la primera parte, algo que quizás quieran saber es: ¿Que pasó con los borrachos fuera del bar? A lo cual la respuesta es muy sencilla, ambos murieron. ¡Que beban en paz!... ¿Pero que les pasó?... ¡Ay, ok!, supongo que puedo contarles que les pasó, la historia va así:

Después de que uno de los idiotas rompiera una de las ventanas, ambos se miran a los rostros, y uno de ellos dice:
- ¡Salgamos de aquí!... ¡Zafarrancho!
Ambos corren y corren. En algún momento se cansan, y deciden que sería una muy buena idea irse a casa. Ambos son vecinos, por lo que prácticamente van al mismo sitio. Esperan en la parada del autobús. A los pocos minutos llega su carroza dorada (el autobús). Ambos se montan y se relajan. Miguel, uno de los borrachos, observa a un sujeto que corre desesperadamente hacia el autobús, que cuando se monta dice:

- Soy un oficial de policía. En este momento nos encontramos una situación...- El autobús arrancó su paso.
Pero es interrumpido abruptamente por un sujeto armado: -¡No dejaré que me agarre la policía!-, y agarra fuertemente a una muchacha y la amenaza con el arma.
- ¡QUEE!- dice muy sorprendido el policía- ¡Baja esa arma antes de que te dispare y te convierta en mi coladero!... No te estoy buscando a ti, idiota. Este autobús tiene una bomba que pudiera explotar en cualquier momento, y yo trato de explicarles a los demás la situación, de una forma en que no se alteren mucho (y hasta ahora eso no funcionó, algunas personas empezaron a gritar)... (Una viejita se lanza por la ventana y escapa. En realidad fue bastante impresionante). Así que la próxima vez, esperas hasta que termine de hablar, antes de sacar el arma y de decir estupideces como esa... ¿Se entendió?
- Si señor- Le responde como perro regañado.
Una de las personas dentro del autobús levanta el brazo para pedir la palabra.
El policía la señala y le dice:
- ¿Sí?, dime.
- ¡Que carajo??! ¿Hay una bomba?
- Pos si. ¡Pero no se preocupen!: Que la bomba sólo se activa si sobrepasamos los 20 Km/h.
El conductor interrumpe y dice:
- Vamos a 50 Km/h....
- ¡Que! ¡Y porque coño manejas a esa velocidad por esta calle! -le replica con exaltación- Debería lanzarte del autobús junto con el otro vago que se cree está tan bueno que yo vine nada más para atraparlo a él... ¡Ok, ya eso no importa ahora- dice para mantener la calma-, sólo trata de mantenerte entre los 20 y 60 Km/h, ya que si sobrepasas esas velocidades la bomba explotará.
Minuto y medio más tarde, el autobús se detiene en un semáforo y explota. (Nunca dije que murieron de forma impresionante, eso lo asumistes tú).

Miguel regresa a sí mismo, su corazón está acelerado y con una fuerte respiración, acababa de imaginar su propia muerte.
- ¡Amigo, no te imaginas el sueño que acabo de tener!- le dice a su borracho amigo- ¡Acabo de profetizar mi propia muerte!- Ambos suben al autobús...
- Es cómo en aquella película (esta) -continúa hablando- donde una chica bonita tiene una premonición sobre un accidente en la autopista, entonces, logra desafiar a la muerte cuando deja de entrar a la autopista...
- Ok, déjame ver si entendí. -le responde- En este caso... ¿Tu eres la "chica bonita"?
- Pues... -Miguel duda por unos segundos- Sí, creo que si...
-Eso era todo lo que yo quería saber... -esgrime sarcásticamente, para después reírse a carcajadas (MUAJAJAJAJA!!!).
- ¿Acaso no crees lo que estoy diciendo?
- ¡Hace media hora te querías fumar la cola de un gato! ¿Como puedes esperar que yo crea eso?
- ¡El gato se veía fumable!... Ok, ya verás, dentro de cualquier momento se va a montar un policía y va a decir algo...
-...¿Que va a decir?
- No se, no le presté atención, me dio sueño y me dormí.
«.........», dijo el otro.
- Y mientras dormía tranquilamente, alguien me despertó con un grito, y al momento veo a una viejita lanzarse del autobús. Pensé que era una fiesta y me preparé para lanzarme también, pero noté cara de preocupación en las demás personas y no hice nada (¡Que gente tan aburrida!). Después vi al policía amenazando al conductor con lanzarlo del autobús junto con otro joven. Parece que lanzarse de un autobús en movimiento no es una buena idea. De todos modos me aburrí y me volví a dormir...
Y en cuanto dice la palabra "dormir", se duerme...
- ¡Hey, despierta!- le dice su ebrio amigo mientras lo cachetea- Entonces dime, ¿Cómo termina? ¿Que pasó?
- ¡Ah?!- despierta rápidamente-, ¿Que pasó con qué? "Que pasó" es pa' pelear.
- ¡QUE PASÓ DESPUÉS DE QUE TE DORMISTES!- le grita algo iracundo.
- Ok, ok, pero no desesperes. Al momento sentí un calorcito en el cuerpo, abro los ojos y veo que estoy rodeado de fuego. Del fuego veo a un tipo vestido de rojo y con un tenedor gigante. Pensé que era una parrillada, pero no, era el infierno. (Cosa que no entiendo, si yo me porto bien)...
- Guillermo -continua nuestro querido Miguel, con tono de preocupación-, creo que me morí mientras dormía, me morí de viejo... Morí de forma natural...
- ¿Como te vas a morir de forma natural si tienes 38 años?
- ¿Entonces cómo explicas lo que pasó?
Y... ¡Buum! La bomba explotó. Ninguno sobrevivió a excepción de Miguel, que logró desafiar a la muerte por pura casualidad. Lo cual hizo que se sintiera invencible y empezó a recorrer el mundo en búsqueda de más desafíos. Bailó con los toros en España, nadó con cocodrilos en Australia, comió gacelas junto a los leones en plena llanura africana, se paseó por las calles de Caracas con oro y diamantes, le dijo a su esposa que no le gustaba su comida, y muchas cosas a las cuales sorprendentemente, sobrevivió. ¿Entonces de que murió? Murió de viejo, a los 39 años. (Nunca dije que murió de forma impresionante, eso lo asumistes tú?

Acabada la historia, ¿Cómo se celebra la Ebriutanikka? Pues, durante 15 días, desde que el cumpleaños de Carlitos hasta el primer equinoccio de las lunas de júpiter y de una variación de la osa mayor de 30° hacia el sur desde la posición de venus (lo cual puede ocurrir en cualquier época del año. De todos modos, ninguno de nosotros sabe calcular eso...). Es una fiesta donde se bebe solamente cerveza y se come tabaco. Se realiza un maratón de todas las películas de acción habidas y por haber. Se queman 300 cauchos durante 15 días, en honor a los 300$ (de los verdes gringos) de la cuenta del bar de Luis, nuestro iluminado.

En el día 14 de nuestra fiesta, secuestramos a un tipo de cabello oscuro y largo, lo ensuciamos un poco, le damos una armadura y una espada, y le damos el siguiente texto para que lo lea montado en un caballo ante todos los feligreses:
¡Hijos de Gondor, de Rohan! Mis hermanos. Veo en sus ojos el mismo miedo que podría arrancarme el corazón. Algún día llegará cuando el coraje de los hombres falle, cuando olvidemos a nuestros amigos y rompamos los lazos de hermandad... Pero hoy no es ese día. Una hora de lobos y escudos rotos presenciará la caída de la Edad del Hombre... Pero hoy no es ese día. ¡Este día lucharemos! Por todos aquellos que aman en esta buena tierra, yo apuesto que resistirán, ¡Hombres del Oeste!:
¡ESTO ES ESPARTA!
Y después de eso, todos gritamos: ¡ESPARTA! ¡ESPARTA!. Y lanzamos corchos a los genitales de todo hombre que se encuentra cerca. Eso en honor a Ricardo, el de recursos humanos. La mujeres no juegan, eso sería trampa. Y si quieres evitar que te golpeen, tienes que correr hasta la base y gritar: "1, 2, 3, ¡POR MI! Y así estarás a salvo.

Y el último día, este mismo día, escuchamos todas las canciones de Metallica hasta las 12:00 A.M. del día siguiente. Y de ahí surge el nombre de nuestra celebración:
EBRIOS + METALLICA = EBRIUTANIKKA
Y eso es todo, nuestra celebración no tiene mucha ciencia. La historia del borracho profético era sólo un relleno para no escribir tan poquito... =D

¡Sean todos ustedes pituficados por la gran obra de nuestro Papasote Pitufo!
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