La Historia de la Humanidad
es la historia de la estupidez Humana.

2 de junio de 2007

Manual de un buen líder

Como todos tenemos a un pequeño megalómano por dentro, he decidido crear un pequeño manual para ser un buen líder (o al menos aparentar que lo eres...), y así dejar que nuestro pequeño megalómano crezca y se desarrolle como un individuo fuerte y saludable.

1. Escoge tu tendencia. Esto quiere decir, ¿Que coño eres? ¿Eres de izquierda, derecha, centro, diagonal, perpendicular, o algo? Ningún buen líder tiene éxito si ni el mismo conoce el rumbo de lo que esta haciendo. Por ejemplo, esto no se debe decir: "Tengo tendencias comunistas-neoliberales"... ¡Que carajo es eso!?? ¿Eso acaso es alguien que es tan, pero tan de izquierda, que llega un momento que es de derecha? Identifícate por el amor a dios.

2. Organízate para joder. Todos los partidos políticos, sindicatos, organizaciones, etc., surgen con la misma idea: "De que con la unión esta la fuerza (para joder)". Y esa fuerza, por lo general se enfoca contra "Los Otros", es decir, esos tipos que viven en la misma isla que nosotros y que no sabemos exactamente que quieren, sólo que quieren jodernos, así como nosotros queremos joderlos a ellos. Y no tiene ninguna relación con la película de Nicole Kidman.

3. Escoge el estilo de tu discurso. ¿Hablas de "amor y paz" o "me joden, los voy joder"¿O una combinación de ambos? ("Amor si me jodes, te joderé hasta que haya paz") Recuerda que dependiendo de como hagas tu discurso, el siguiente paso (Hazte con el poder) se hará realidad. Mientras más demagogo y mentiroso, ¡Mejor! Pero con cuidado, no exageres, ¡No querrás cumplir con todo lo que te salga por la boca!

4. Hazte con el poder. ¿Cómo se puede conseguir el poder? ehh... pues... no se. Tal vez con elecciones democráticas, haciendo trampa en elecciones democráticas (como Mr. Danger), o robándote el poder, comprándote el poder, alquilando el poder, pidiéndolo prestado, o te puedes montar en la mesa de la sala a gritar: "YO TENGO EL PODERRR!!!". Y ya esta, el poder es tuyo.

5. Te domina la amnesia. Todo lo que expresastes en el tercer numeral, se te olvidó, así de simple. "La amnesia es una condición en la cual la memoria es alterada. Las causas de la amnesia son orgánicas o funcionales. Las orgánicas incluyen daño al cerebro, causado por enfermedades o traumas, o por uso de ciertas drogas (generalmente sedantes). Las funcionales son factores psicológicos, como mecanismos de defensa"; es decir, una vez que te hiciste con el poder, el impacto de la emoción de ganar: te causó un gran daño cerebral, te ocasionó una enfermedad cerebral, te hizo adicto a las drogas y finalmente en un grave estado mental...

6. Haz algo para que nunca te olviden. Mientras más hagas y más malo resulte, más tiempo serás recordado (al igual que tu mamá). Ejemplos actuales de esto, podrían ser:
a) Atacar un país sin fundamento (también sirve solamente apoyar el ataque... ¡Dale, Dale! Dale Duro a esos "inserte aquí el país atacado"!!);
b) Restringir derechos y libertades (cualquiera sirve, pero se ha puesto de moda el de la libertad de expresión...);
c) Hablar mal de otros jefes de estado o personas importantes (muy importante decir la palabra "pendejo");
d) Armar escándalos en público (Con Mónica Lewinsky o parecidos, vomitar sobre un premier japonés, recibir paquetotes de billetes en una cámara escondida o fuera de esta, etc.);
e) y cumplir con el numeral anterior (el 5) ya debería ser suficiente.

7. Alégrate de que no te hayan sacado antes de tiempo. ¡Felicidades! esto quiere decir que terminaste con tu mandato para el pueblo, (¿O no será que tu mandato terminó con el pueblo?... ahh!! es lo mismo!!) y no recibiste un "golpe", una revolución o una cosa de esas que nada bueno traen.... Si te gustó ser el "jefe", deberías intentarlo de nuevo, que por lo general, el poder es cómo una montaña rusa, sólo hace falta tener una cierta edad, ¡Y cualquiera se monta!

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