La Historia de la Humanidad
es la historia de la estupidez Humana.

1 de mayo de 2007

Hoy: Día del Trabajador

He recopilado de internet, mucha información acerca del día en el que no hay que trabajá!!! el "Día internacional del Trabajador", y esto fue lo que encontré:

10 EXCUSAS SI TE PILLAN DORMIDO EN EL TRABAJO
10. En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar.
09. Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada.
08. Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego.
07. ¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura.
06. Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas.
05. Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?
04. ¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón.
03. La máquina de café está rota.
02. Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto.
Y la mejor de todas:
01. ... por los siglos de los siglos. Amén.
¿QUE TIPO DE SALARIO TIENES?
1 - Salario cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
2 - Salario canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedes vivir sin él.
3 - Salario humor negro: Te ríes para no llorar.
4 - Salario preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
5 - Salario impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
6 - Salario dietético: Con este comes cada vez menos.
7 - Salario del ateo: Ya dudas de su existencia.
8 - Salario menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días.
9 - Salario tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
10 - Salario teléfono móvil: Cada vez vienen más chiquitos.
11 - Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.
PROFESIONES

1. CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
2. AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
3. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover. (Mark Twain)
4. ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
5. ACTUARIO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
6. ESTADÍSTICO: Es alguien que lleva una bomba de mentira cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión. (Laurence J. Peter)
7. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
8. FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
9. ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama sumario (Franz Kafka)
10. PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
11. CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
12. DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.
13. ARQUITECTO: Es alguien que no es lo suficientemente puto como para ser decorador de interiores ni lo suficientemente macho como para ser ingeniero.
DIFERENTES INTERPRETACIONES EN TU OFICINA
- Cuando algo te toma mucho tiempo, eres lento. Cuando a tu jefe le toma mucho tiempo, es cuidadoso.
- Cuando no lo haces, eres flojo. Cuanto tu jefe no lo hace, está muy ocupado.
- Cuando cometes un error, eres un idiota. Cuando tu jefe comete un error... errar es humano.
- Cuando haces algo sin que te digan, estas sobrepasando tu autoridad. Cuando tu jefe hace lo mismo, es iniciativa.
- Cuando defiendes tu punto de vista, eres un necio. Cuando tu jefe lo hace, esta siendo firme.
- Cuando se te olvide una regla de etiqueta, eres maleducado. Cuando tu jefe no sigue ciertas reglas, es original.
- Cuando tu complaces a tu jefe, eres un pelota. Cuando tu jefe complace al suyo, es cooperativo.
- Cuando estas fuera de la oficina, estas perdiendo el tiempo. Cuando tu jefe está fuera de la oficina, está en un negocio.
- Cuando tomas de más en un encuentro social, eres un borracho. Cuando tu jefe hace lo mismo, aprecia a las mujeres.
- Cuando estas enfermo en tu casa, eres un mentiroso. Cuando tu jefe se reporta enfermo, debe estar muy enfermo.
- Cuando pides salir, seguro vas a descansar por ahí. Cuando tu jefe pide salir, es que tuvo demasiado trabajo.
FRASES DE FAMOSOS
  • Mira si será malo el trabajo, que deben pagarte para que lo hagas. (Facundo Cabral)
  • Siempre que te pregunten si puedes hacer un trabajo, contesta que sí y ponte enseguida a aprender como se hace. (Franklin Delano Roosevelt)
  • El trabajo es el refugio de los que no tienen nada que hacer. (Oscar Wilde)
  • Para trabajar basta estar convencido de una cosa: que trabajar es menos aburrido que divertirse. (Charles Baudelaire)
  • Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado. (Mario Moreno 'Cantinflas')
  • El trabajo endulza siempre la vida, pero los dulces no le gustan a todo el mundo. (Víctor Hugo)
  • Me gusta y me fascina el trabajo. Podría estar sentado horas y horas mirando a otros cómo trabajan. (Jerome Klapka Jerome)
  • Trabaja en algo, para que el diablo te encuentre siempre ocupado. (San Jerónimo)
  • Si todo el año fuese fiesta, divertirse sería más aburrido que trabajar. (William Shakespeare)
  • Trabajemos sin razonar, es el único medio de hacer la vida soportable. (Voltaire)
  • Algunos dicen que el trabajo duro no ha matado a nadie, pero yo me digo ¿Por qué arriesgarse? (Ronald Reagan)
  • El trabajo es una invasión de nuestra privacidad. (Woody Allen)
La verdad, he aprendido mucho sobre este día ;)
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